1 Aralık 2009 Salı

boktan bir hayatta kapana kısılmış olarak yaşamakdan sıkıldım...


bir hayatınızın olması,nefes alıyor oluşunuz, sevmeniz, nefret etmeniz, iğrenmeniz, özlemeniz... ve daha pek çok duygu, düşünce. bende sizin gibi bir insanım aslında, olan bu sanırım. bir çok defalar olan bu. bu yazıları belki milyonlarca defadır yazıyorum. aynı harflere sonsuz bir döngü içinde basıp duruyorum. bu değiştirilemez bir öngörü. bu yaşamın ta kendisi. bu yazdıklarım,deli saçması olmak için fazla özenli. bunu okuyan kendim, herşeyde olduğu gibi bu da bir bağımlılık. kurtulabildiğimi sanırdım ama belkide buna gerçekten ihtiyacım vardır. bu benim çıkış yolumdur. bu benim gün ışığımdır. ister tesadüf,ister şans de. kader de olabilir bu. elimde olmayan bir şey ise zaten üzerinde bir hükmüm yok. ama bir seçimse, ben bunu yapmayı seçtim.
kendi bilincinize vardığınız andan itibaren size katılan herşey bir parçanız olur. okuduklarınız, gördükleriniz, duyduklarınız, izledikleriniz. hepimiz bir önceki şeylerin birikimiyiz belkide. her kitap bir başka kitapdan alıntıdır. her film başka bir filmin devamıdır. ufak değişiklikler olur sadece. bu ufak değişiklikler başka şeyleri doğurur. yeni doğan bir şey aslında bakılırsa eskinin yansımasıdır.ama asıl mesele sadece bir yansıma olarak kalmak değil.aileniz çevreniz okulunuz arkadaşlarınız işiniz yada eşiniz olmak değil. onlardan aldıklarınızla başka bir şey olmak. başka bir şeye dönüşmek. işte bunu yapamadığınız anda,yaşamanın bir anlamı kalmaz. bunu farketmeden devam edebilirsiniz.fakat bazıları edemez.
seni anlıyorum demelerine gülümseyip sağol diyin. ama bunu yaşamayan asla bilemez. kimse siz olamaz.
ve evet söylediklerim gerçek, bana göre gerçek. kendi kafamda kurduğum bir dünya da olsa, acılarım ,nefretim ve öfkem gerçek.
sırf bazıları iyi hissetsin diye yaptıklarımdan yada yapmadıklarımdan pişman olmakdan sıkıldım.herzaman özür dilemekden ve herzman haksız olmakdan da sıkıldım. neyin yanlış neyin doğru olduğunu bildiklerini sananlardan sıkıldım. söylemek isteyip de söyleyememekden sıkıldım. utanmakdan sıkıldım, yalan söylemekden,iyi rolü yapmakdan sıkıldım.
silmekden ve kaçıp gitmekden sıkıldım.
boktan bir hayatta kapana kısılmış olarak yaşamakdan sıkıldım...

18 Kasım 2009 Çarşamba

yapabildiğim en iyi şey,hiçbir şey...


dün bütün gün film izlemekten sağ gözüm kan canağına döndü. yada başka bişeyden ötürü bilmiyorum.

bugün gri gömleğimi giydim. akşam bir makas alıp saçlarımın yanlarını kestim.

kirli sakalımla gömleğim pek bir tezat ama neyse.

servisde gelirken gene sayıklıyordum, döndüğünde şöle diycem böyle yaptın diycem vs vs. dönmüycek dostum neden bunu yapıyorsun dedim sonra. aslında konuştuğun hep kendin olacak. başka birşey umma bekleme. intikam mı alıcaksın,yapamazsın sen. hiçbirşey yapmazsın. öfken, nefretin, kıskanman... kendi kendini yiyip bitiriyorsun. sırf sahip olamadın diye bok atıp duruyorsun.

keşke yeni birileriyle tanışabilsem.

17 Kasım 2009 Salı

günü aydın olmayan sabahlar

dün intihar konulu 2 film seyrettim. ikiside mutlu bitti. hüzünlü bir şey beklerken nasıl olduda mutlu bitti? öff siktir et dedim sonra film işte.

gri boktan mı boktan bir havada işe geldim şimdi. rüyamda delirdiğimi gördüm. delirmekten öte insanlara tepki veremiyordum. acıyan bakışları üzerimde hissedipde bir şey söylüyememek herkesin size iyi davranması. gözlerimi açtım ve dedim ki ya böyle olursam gerçekten...?

ağzımda dünden kalan ilaçların ekşimsi tadı var hala. ne çayımdan nede simidimden tat alabiliyorum.cuma diye uyandığım günün salı olduğunu şimdi takvime bakınca gördüm.

bide şey düşündüm şimdi ,ben intihar etsem siktiğimin orospusunun acaba umrunda olurmu? yoksa onla bunla düzüşmeye devam edermi? onu okadar özlüyorum ki benim yüzümden kendini öldürdü deyip başkalarıyla tatmin edermi kendini?

hayır,bu doğru değil.

eğer kendimi bir gün öldürürsem bu bir şey yada tek bir kişi için olmamalı. bu herşey ve herkes için olmalı. herşey ve herkes, beni hayata tutamıyorsunuz diyip gitmeliyim.

elimi yüzümü bile yıkamadım bugün. traş olmadım. saçlarım uzamış siklemedim.

bütün vazgeçmişliğimle insanlara bakarken bana "günaydın" diyenlere kendimin bile duymadığı bir sesle karşılık verdim "günaydın...".

ama aslında,bugünlerde, günlerim aydın olmakdan çok uzak.

15 Kasım 2009 Pazar

ya dünyanın sonu geldiğinde, sarılacak kimseyi bulamazsan?...




aslında bugün sinemaya gitme nedenim başkaydı. sikindirik film umrumda değildi. sadece hatırlamak istedim.
o sinemada yaşadıklarımızı hatırlamak istedim.o sinemaya beraber geldiğimizi hatırlamak istedim. ne kadar zaman geçti ama sanki bugün olmuş gibi her ayrıntıyı hatırlıyorum. acı vereceğini bile bile o acıyı yaşamak için gittim. oturduğumuz koltuklara baktım. bizim yerimizde oturan çifte bizmişiz gibi baktım. sana oyuncak almaya çalıştığım o makinaya baktım.
o minicik, her zaman ciddi beyaz yüzünde ki nadir görülen gülümsemen gözümün önüne geldi. turuncu saçlarının altından çıkan küçük örgülerini hatırladım sonra. gerçek olamayacak kadar mükemmeldin.
teselli eden dostlarım ailem arkdaşlarım, bırak gitsin diyenler,bıraktım.

evet, bıraktım seni ve gittin. ama giderken kalbimi de beraberinde götürdün...
şimdi söylermisin bana sevgilim,dünyanın sonu geldiğinde,artık bir kalbi olmayan ben, kime sarılacağım?...

11 Kasım 2009 Çarşamba

aslında bakın, insanı öldüren hep sevdiğidir..

şimdi bu sıçtığımın hayatı bazen bize şaka yapar ya hani. sahip olduklarını elinden alır. yada heveslendirip babayı verir. ucundan gösterir sonra siktir git lan der. güler,dalga geçer. sonra üzülme lan gel şaka yaptım der. umutlanırsın, devam edersin,inanırsın tam alacakken gene kocaman bir nah çeker sana. sonra götüylen güler. işte o an ben o hayatın götünü sikmek isterim.ağzını burnunu kırmak isterim. bağırsaklarını deşip üzerine boşalmak isterim. o derece tiksinirim.
bazen düşünürüm özellikle sıçarken. sıçarken hayatın anlamını bulabilirsiniz bu arada. mucizevi anlardan biridir.boşalırken nasıl hiç bir şey düşünmezseniz sıçarkende herşeyi düşünürsünüz.

neyse evet düşünürüm kimin ahını aldım da bazen bunları çekiyorum diye. çıktığım kızları düşündüm misal geçen. kaç kızla çıktım lan ben dedim. hatırlıyamadım hepsini. aklımda kalan doru düzgün bikaç tane.genelde boktan bir ilişkiye başlarken biteceğini bilirim. çünkü yürümeyeceği bellidir. ama genede başlarım. bu şey gibi biraz,arabanın peşinden koşan köpek olmak gibi. ben bir köpeğim. neden koştuğumu yada arabayı yakalayınca ne yapacağımı bilemem. sadece koşarım,evet yaparım. plan yapmadım hiç şöle olsun böle olsun diye. belkide sorun bundandır kim bilir.ama hakkaten kimsenin kalbini kırmadım. zaten kimsenin de beni ölesiye sevdiğini sanmıyorum,o yüzden kalpleri kırılmamıştır.

anlatıcının dediği gibi, insan sevdigini öldürür diye bir söz vardir ya.. aslinda bakin, insani öldüren hep sevdigidir..
birini çok seversen bunda yanlış bir şeylerin olduğu,kötü bir şeylerin olacağı muhakkaktır. seni en kötü döneminde bırakıp eski sevgilisiyle tatile gidebilir mesala. sonra tekrar sana döner ama bu seferde yeni birisi için hem seni hem eski sevgilisini bırakabilir. ağlayıp sızlarsın peşinden koşarsın. ama nafiledir, sonra anlarsın kabul edersin. gurur veya başka bişey değil, onlar çokda sikimde. ama olmayacağını bilirsin. resimlerini silmek hediyeleri atmak çözüm müdür?, eh bi nevi. aklından çıktı oh rahatım dersinde babayı rahatsındır. şimdi sabahın köründe işi gücü bırakmış myspace de yada feysbukda onun profiline bakarken buldum kendimi gene. listeden sildiğim için sadece profil resmine bakabiliyorum. kedisinin resmini koymuş. amına kodumun kedisini de oldum olası hiç sevmedim.
sonra dedim napıyorum ben? harbi ne bu? yeni bir hayat kurarken insanlar ben neden kuramıyorum? hiç bir şeyi siklemeyen ben neden devam edemiyorum? neden gidcek bir yer yada söylüyecek bir söz bulamıyorum? neden takılıp kaldım böyle? neden deliriyorum? şu 4 ay 4 yıl gibi saçma sapan geçerken neler yaptım da hatırlamıyorum?

10 Kasım 2009 Salı

atam herkes feysbukda profiline senin resmini koymuş


bu yazıyı oykuyup da bir sürü küfür yiyeceğimi biliyorum ama çokda sikimdesiniz diyorum baştan. düşündüklerimi söylemem lazım çünkü bu yavşakça hareketlere,bu gösteriş merakına,bu sürü piskolojisine tahammül edemiyorum.

atatürk'ü anmak ,anlamak feysbuk profillerine,msn avatarlarına atatürk resmini koymakla olmaz sevgili ezik beyinli arkadaşlarım. türkçülüğünüzü göstermek türk bayrağı koymakla da olmaz.yaptığınız ırkçılık ve şovenistlikden başka bir şey değil bilmem farkındamısınız. söyle bakalım götü levis pantolondan geçmeyen,marka ayakkabıdan başka bir şey giymeyen arkadaşım, bunlarada atatürk veya türk bayrağı logosu yaptıracakmısın? arabasının camına atatürk ün imzasını yapıştıran, koluna dövme yaptıran arkadaşım, aptal televizyon dizileri izleyip götü büyütürken ben onun eseriyim diye kendinle gurur duyacakmısın hergün?

demet akalın dinleyip ona özenen hanım kızlarımız,şu çocuk çok yakışıklı keşke beni mikse diye düşünüp o bar senin bu clup benim götü başı oynatıp dururken atatürk ün resmini profiline koyunca ülkenin bir numaralı kadın neferi olduğunumu zannettin? bu saçmalığa alet olan, gaza gelen ondan bundan görüpde atatürk resmini, türk bayrağını profiline koyan" MUSTAFA KEMAL ATATÜRK.ATAM İÇİN LİSTENİ DAVET ET!! 2MİLYON OLUYORUZ" grubuna katıl sende HEYOOO diye çığırtkanlık yapan arkadaşlarım çok gerizekalısınız diyorum.

şimdi diycek bazıları işte ben duyarlılığımı bağlılığımı böyle ifade ediyorum,o olmasa sen şimdi bunları yazamazdın bilmem ne. siktirin gidin diyorum. siktiğimin amerikalı bi piçin yaptığı sikindirik bi sitede anca kendinizi tatmin edin. faşist,şovenist ve ırkçı bütün söylemlerinizin, ilah merakınızın,koyunluğunuzun,gösterişinizin de amına koyim. dincilerin, faşistlerin ve yeni türüyen bu burjuva atatürkçülerinin daha çok amına koyim.

9 Kasım 2009 Pazartesi

aşkımla kumar oynama

şimdi başlığa bakıp da aşk meşk yazdım diye aylar sonra okuyunca bunu sanmıyımki aşık oldum vs. bi kere oldum onu daha da olmam. sırf ipneliğine yazdım. öyle sanayım diye yazdım. benim derdim başka aslında çok daha möhüm sorunlar içerisindeyim.

pazar günü tam 50euro kaybettim pokerde. amuna kodumun cem cük ağızlı italyanları kumpasamı getirdiler beni nedir. siktiğimin ipneleri. sinirimden telefonu kırıyodum gene sonra dedim dur lan kaçıncı telefon bu iyice batma mine koyim. o değilde şu öfke olayı gün geçtikçe artiyo bende nereye varacak bilemiyore. kendimden korkar oldum mine koyim.

diyorum misal şimdi evli olsam çoluk çocuğum olsa karım derdi çocukların rızkını kumara yatırdında bilmem ne bıdı bıdı. ulan o yüzden çoluk çocuk boktan bişe, mümkünse yapmiyim.çüküme sahip olayım. hem zırıltı falan onlarla uğraş işin yoksa. sonra senin başına egoist pezevenkler olup çıksınlar. onu beğenmesin şunu beğenmesin,ölmeni bekleyip mallarının üstüne konsun falan filan.

zaten gençliğimizin en güzel yılları bok yerine gitti. yok okuldu yok çalışmaydı. bide sonra bunla uğraş. bu nasıl yaşam yaw böyle, sikerim böle yaşamı diyesim geliyor. canım cennete sikim amcıkda bi yaşam daha iyi. içki kumar karı kız. he ondan sonra diycen yaşlanınca bak efenim işte orda burda böle sahipsiz kalıyoda bilmemne. ulan zaten o yaşa gelince ahım gitmiş vahım kalmış olacak,kendi altıma sıçıcam. ölüyüm daha iyi. *üstekini ben çizdim cuma günü.

bu arada alakasız olacakda bazen blogları geziyorum herkesmi dertli olur mine koyim ya. herkeşde genelde böyle bi sevgili özlemi bi ayrılığın,bi terk edilmişliğin acıları mevcut. herkes mutsuz mine koyim ama hiç bişede yapmıyo. birilerinin gelip bizi kurtaracağını beklemek genlerimizde mevcut olan bişe sanırım.

ve gene alakasız olacak ama bir bağımlılıkdan kurtulmak için başka bir bağımlılığa sarılıyoruz. feysbukda görüyorum millet farmville midir nedir sikindirik bi oyunu oynuyo paso,deli gibi. bu ne lam dedim. illa oynayacak bişe ariyosanız kendinizle oynayın. yada benim gibi yapın. içki için uyuşturucu kullanın orospu sikin kumar oynayın. bize kötü diye lanse edilen her haltı yiyin.size zevk veriyorsa gerisinden kimine.

**ulan gitmiş en boktan pantolonu giymişim bugünde, paçaları kısa. bi rahat edemedim. hay sokayım.
*** msnde durumu busy yapanları hep pussy diye okuyorum,noluyo la... :P

7 Kasım 2009 Cumartesi

eyvallah bebeyim,lütfettin


fosur fosur yatarken b nin msjıyla uyandım. nber napıyoruz. dedim ne istersen onu yapalım. sonra bu msj attı gene yok kuzenin doum günü varmış da 1 de şuraya gel falan fişman. dedim doum günündenmi gelicen doum gününemi gidicen anlamadım. doum günü varmışda benim için geç gidicekmiş çünkü söz vermişmiş bana. ulan gerizekalı kahpe benmi dedim buluşak, benmi yalvardım? manyakmıdır nedir ya. bide lütfeder gbi yazmış mala bak. dedim sen git doum gününe başka zaman görüşrüz.demiş hep başka zaman dioruz. sen bilirsin diye geri yazmış. ne görüşcem mine koyim senle. araya sıkıştırıyo aklı sıra beni. çokda meraklıydım sanki o sıfatını görmeye.
kediköye gidem ben en iyisi evde napıcam.

*bu video bugüne kadar sevdiğim tek insana gelsin. rüyamda gördüm gene... çok özledim seni nerdesin,kimlesin bilmiyorumda özledim işte mine koyim...

6 Kasım 2009 Cuma

cuma seni severim bilirsin

sabah gene telefon çalıyodu çektim jarjdan fırlattım duvara.kalkmıyom ulan dedim bugün sikerim. kiramı, faturalarımı ödemek için boktan işine katlanmak zorundayım. sonra işe yakın diyede bu boktan eve katlanmak zorundayım dedim. yane aslında onlar beni kullanıyo gibi bi nevi. ikinizinde mine koyim dedim,bana ne kaldı ulan. önceden cumaları içmeye giderdim şimdi üşendiğimden gelip yatıyorum.nese mine koyim.

dün yaşamın kıyısında diye bi film vardı,ulan zaten depresif hallerdeyim bide onu izledim oldum iyce mokoko.

sonra msneyi açim dedim bakem bi kim var kim yok. ben açtım 2 dakka sonra b açtı. heh dedim tamam sıçış. yazmadım bişe dışarda izlenimi yarattım kendime. bu msj attı tabe nbr slmsız. ulan dedim şimdi dışarda dedik kendimize yalan olmasın bare bekledim biraz. sonra dedim slm ,nbr balkondaydım. buda iydir falan dedi hazırlanıyorum dedi cumartesi için. hayırdır dedim ben ne varki cumartesi?biriyle buluşcam dedi hatta sende buluşcaksın.yokyaw dedim.salağa yatıyorum tabi.hee dedim doru buluşcaz demi. :P e yane dedi. dedim kusura bakma kendimde değilim bu aralar ilaçlar beynimi mikiyo iyice. önemli değil dedi. bende saçıma fön çekiyorum dedi bi tarafdan. şu kızların şu huylarıda beni mest ediyo falla fön çkerken msnde yazışmak nedir aga. git fönünü çek gel konuş kaçıyomu millet. söz varmış yarın kuzeninin artık oda evlenmek istiyomuş vs vs. evlen tabe dedim geç bile kaldın. içimdende diyorum düne kadar evlenmek şöyle saçma böyle gereksiz diyen sen değilmiydin. nese sonra napıcaz dedim haftasonu,sonra buluşup napıcaz olmuyalım. bu dedi direk barlar sokağı işte içeriz,dertleşiriz. ne dertleşceksek. o dertleşmeleri bilirim ben. eskilerden bahsedersin şöle yaptı böle yaptı çok üzdü falan 2 bira sonra bi bakmışın kucağına gelmiş öpüş yiyiş. şöle teselli aracı olmakdan bıktım mine koyim ya. bizimde dertlerimiz var bizde terkedildik. biz yapsak aynısını birine hatun kişi der beni kullandın. bize yapılınca aynısı destek olucak birini ariyordum oluyo. oldu amına koyim.

* ne alıngan bi göt oldum çıktım bende be. yaşlanıyommu nedir lan? way mine koyim!

5 Kasım 2009 Perşembe

sarı gelin simidimi paylaşırım seninle inan


aga başım çatlıyo varya. dün bi insomin içtim uykusuzluk var diye iyce beter oldum sıçtı ağzıma,birayla içtim acaba ondanmı,neyse.

sabah servisden indim simitçimizden simidimi aldım öle dalgın dalgın kapıya doğru yönelmiştim ki yan tarafdaki aynı hatunla karşılaştım gene.selanik göçmeni sarı saçlı mavi gözlü dilber. ulan nası tesadüftür ya 2 haftadır her allahın günü karşılaşıyoruz.anam dedim içimden noluyo lan? oda aynı şeyi düşünüyodu heralde gülümsedi. oy dedim sarı gelin gülüşüne kurban. aynı hatun kişiyle yemekhanede de bazen bakışırken buluyoruz kendimizi. kah ben salata alırken kitleniyorum kah o masa için yer bakarken. neyse öle gülümsedi bu bende mal mal sırıtıyorum ,düşünüyorum içimdende,"ulan iki haftadır geçip gidiyo yanımdan şimdi hello desem olmaz meraba desem olmaz ne diyim?".
o malum kelime aklıma gelmiyo, hani sabah denilen şey. alttarfı bi "GÜNAYDIN" diycem mine koyim,yok. kitlendim öle. "iyi sabahlar" dedim bi yarım ağız bu duymadı tabi ben cüm cük gibi söyleyince. hay mine koyim dedim. iyi sabahlar ne lan. zeki müren gibi hissettim bian.nese allahtan duymadı. afiyet olsun derim yemekhanede ödeşiriz. naber? derim yada ;)

4 Kasım 2009 Çarşamba

ecem ver bi alt dudak bakem


rüyamda ece gürselle sevişiyodum. nedir ne alaka hiç bi fikrim yok, oymuş sadece onu biliyorum. ne güzeldi ya. sonra dıt dıt telefonun alarmı çalmaya başladı birden pof dedi yok oldu karşımda. tutamadım sevdiceğimi. ulan dedim hay mine koyim rüyaymış. anca rüyamda görürüm zaten.

günde geçmek bilmiyo traş da olmadım bugün. herkes hasta şirkette bana da bulaştıracaklar. gerçi çokda sikimde rapor alır yatarım evde. koyim işine gücüne. öf mine koyim ne sıkıcı günler la böyle :P

not*ecem sen gene gel beklerim.

3 Kasım 2009 Salı

hay mine koyim


ulan bu karılar varya harbi bişe demiyorum ne istiyolar amaçları ne çözemedim.
yazı tura attım bu arada yazı geldi lakin pek içimde yoktugitmek. saat 4 oldu telefon bana ben telefona bakıyor idim. dedim nese lan bi sıçmaya gideyim sonrasına bakarız. gittim geldim oda ne bir mesaj. istersen haftasonu buluşalım zaten fazla kalamam anca yarım saat, hay dedim babayın kemiğine. gerçi birazda sevindim gidesim yoktu(yukarda da belirtmişim bunu) çünkü ama keşke bunu ben deseydim diye bi burukluk hissettim. ekilmiş gibi oldum. hem buluşmak istyen o hemde eken o bunedir hacı? yarım saat buluşmak ne mine koyim merba hayde eyvallah demek içinmiydi yane bütün tantana?
neyse bu soğukda 1 saat beklemekden kurtuldum haftasonu görüşrüz artık die sözleştik. ulan 250 gram kuku için yapmıyacağım şey yok ha. bende bir cins adamım.
hay mine koyim neyse eve giderim gossip girl falan geçer öyle. bakalım haftasonuda bana yalan olcak gibi gözüküyosa neyse.
allahım nolur bi seferde dengeli bir insan evladı gönder yaw :P

yazı tura buluşmalar


amına koyim bi kaç gündür tansiyonum fırladı gene. zaten pekde normal değildide 16-8 olmuş. başım boynum niye ağriyo diyodum bende. amına kodumun bitane doktorum var sözde verdi bi ilaç bi sike yaramıyo. bi senedir 14-8 normal diyo. normalmiş normalini sikeyim. orospu. ulan bu doktorlarda yemin ederim bi sik bilmiyolar ya valla. gene insan kendi iyleşiyo iyleşiyosa yoksa çek ömrün boyunca. neyse başka doktora gittim dün ilacı değiştirelim dedi. onu içiyom şimdi13-8 oldu tansiyon. ama gene yorgun hissediyorum başım ariyo dönüyo sikkodan işeyindeyim şimdi gene. bi sik yaptığım yok. okul bitse askerliğide atlatsam siktir olup gitsem iyi bişe girsem.

dün ıssız adam vardı onu izledim. karılar bayılıyo böyle tiplere. siken sevilir derlerya aynen öyle tane. gerçi herifde yane yakışıklı para var araba var ev var. o sikmesinde kim siksin. ne diye birini peşinden takılıp gideyimki.

dün msndeydim işte iletiyi kırmış kalbini yaptım. b kancığı hemen mesaj attı duman falan diye hı dedim. iyi değilim dedi kedim öldü ıssız adamı izledim dağıldım falan siklemdim bek.

bikaç bişe yazdım bende iyi değilim diye. sonra sana noldu kızlar üzülür bu filme dedi mine koyim he dedim bi tek siz seviyosunuz zaten. sinirliydim zaten kapattım msni gittim yattım.

sabah işe geldim çat telefona mesaj bana haksızlık ediyosun diye. ulan mine koyim ben naptım. dedim tek sen değilsin üzgün olan veya sorunları olan. seviyorum falan dedim diye götü kalktı hep onla uğraşayım işim gücüm yokmuş gibi. ö'yü unutayım diye kim olursa ilk ona yavşıycam demiştim bu çıktı karşıma. neyse. şimdi diyo bugün buluşalım. e kevaşe e kaşar kişi ben senin ne bok olduğunu bilmiyomuyum. ne sikime buluşayımki. arkadaş olarak pohpohliyim elinin altında biri olduğunu bil,oldu amına koyim.allah bilir ben hariç kimlerler gezip tozuyon hergün başka biri. verdesen vermez bide naz yapıyo. otuzbir çekerim daha iyi. gossip girl var zaten onu izlerim gitmiyim. 1 saat gelmesini bekliycem 1 saat durup gidicek hanfendi.

ulan yada napsam ya gitsemmiki? niye çağırdıki şimdi bu beni durduk yere buluşak diye?

yazı tura atiyim ben. yazı gelirse giderim. tura gelirse gitmem. belki meme falan ellerim sevişedebilirim bilinmez. evet güveniyorum sana yazı.
sonra anlatırım gelişmeleri gidip gitmediğimi.

görüşrüz...

20 Ekim 2009 Salı

ucube sevişmeler

çirkinseniz, hatta bırakın çirkinliği( çirkinlerin bile bir şansı vardır çünkü)eğer bir ucubeyseniz,sizin için hayat gerçekten zordur. vücudunuz yapı gereği bunun ne anlama geldiğini bilmediği için çiftleşmek isteyecektir. tohumlarını yeni nesillere geçirmek için hem beyniniz hem benliğiniz,hormonlarınız deli gibi çalışır.
asimetrik bir yüz ve farklı yönlere bakan farklı renklerdeki gözler sizi mükemmel bir ucube yapar.çok sıska veya obez olmanız,kekeme veya başka türlü sakatlıklara sahip olmakda sizi ucube sınıfına sokar.
ayrım yapmazsınız. sizin için güzel veya çirkin kavramı ortadan kalkar. şişman uzun kısa sıska yaşlı genç hiç biri sizin için farketmez. aletinizi sokup berecebileceğiniz her kim olursa razısınızdır. aşık da olursunuz. sevilmeye en muhtaç olan kişiler kendini sevmeyenlerdir ve bana inanın dünyada ucube olduğunun farkında olup normal olmaya özenen insanlar kadar ızdırap çeken ,kendinden nefret eden birileri daha yoktur.
işte böyle bir hikayenin baş kahramanı olunca önce herkes gibi olmadığınız anlarsınız. içe kapanabilir hayatt küser mastürbasyonla kendinizi avutabilirsiniz. porno dergiler porno filmler internet sanal sex bir sürü seçeneğiniz vardır. bu yöntem hem ucuz hemde risksizdir.
ama illa gerçek bir şeyler yaşamak isteyenler, meme ve göt kavramlarını et ve yağdan oluşan bu öbekleri birebir dokunmka isteyenler parayla bunlara sahip olabilir. veya sırf birilerini becermek için kendileri gibi ucube bulabilirler. ucubeden kastım sırf fiziksel olarak olmaya bilir. piskolojik ucubelerde mönünüzde olabilir. bazen onları aramanıza bile gerek kalmaz çünkü onlar sizi bulur.
en şehvetli sevişmeler sevgiye aç olanların sevişmesidir. hayatı boyunca aşağılanan birinine değer verdiğinizde size ne kadar değer vereceğini,ne kadar bağlanacağını,ne kadar şehvetle sizi isteyeceğini düşünün.
ilk becerdiğim kişi sarışın tombul gerizekalı bir kızdı. kocaman bir burnu ve iğrendiren bir beni vardı suratında. bir tavuğu becermiş gibi hissetmiştim kendimi. kafam kadar göğüsleri belkide ondaki tek hoşuma giden şeydi. işiniz bittikden sonra nefret edersiniz ama. ondan ve kendinizden. bilmediğiniz bir evin merdiven boşluğunda onu asansöre yaslayıp becerirsiniz. boşaldıkdan sonra hemen kaçıp gitmek istersiniz.
ikinici becerdiğim hatun ailesi tarafından hiç bir yere salınmayan, uzun siyah saçlı sıskamı sıska bir kızdı. barda içilen bir kaç biradan sonra aslında hiç bir şey istemeyen bir hatunun tek istediğinin koca bir yarak olduğunu görürsünüz. sinemada yiyişmekden moraran dudaklarınızı küçük göğüslerine bastırınca aldığı hazzı inlemesinden duyarsınız.
üçüncü becerdiğim hatun okulda herkesle yatmış bir kaşardı. güzeldi. hatta çok güzeldi.
sarışın uzun boylu güzel bir yüzü dolgun dudakları renkli gözleri vardı. mühendislikde okuyacak kadar başarlıydı ve zekiydi. aptal olduğunu sanmıyorum. sadece yapmak istediği için sevişiyordu. beğenilmek hoşuna gidiyordu. ilgi manyağı olmak herkesin hoşuna gider. neden benimle birliktesin dediğimde çünkü iyi birisin demişti. üzerimde zıplarken düşündüğüm sadece gelmemek, bu anı uzun süre sürmesini sağlamaktı. ucubeler genelde erken boşalır.
bütün becerdiğim kişileri burda sayacak değilim. bunların harici para verip envai çeşit orospu becerdim. ama aslında becerilen benmi anlamadım. beyaza askerlerinizi herzman istedikleri yere boşaltamassınız. poşet içinde nerdeyim ben diye düşünen milyonlarca potansiyel cocuğumun soru sorduğunu düşünebiliyorum. prezerfatifle sexden hoşlanan hiç bir ucube yoktur. kaybedecek bir şey yoktur hayatınızda. hastalanıp ölmek düşüncesi sizi zerre kadar rahatsız etmez. ucubeler ölmeyi bir kurtuluş olarak görebilir.
sonra bir gün ucube olarak olmayack bir şey başınıza gelebilir. mükemmel bir dişi sizi sevdiğini söylüyebilir. sakın aşık olmayın. sakın yalanlarına kanmayın. sahilde eline verip göbeğine boşalın. sinemada memelerini emip onu mutlu edin.lüks bir otel odasına gidip yüklüce para ödedikden sonra sabaha kadar düzüşün. evine gidip kardeşinin yatağında becerin. yada öyle sanın. onu kimlerin sizden önce düzdüğünü düşünmeyin. bu performansınızı düşürür. erken boşalırsınız. ereksiyon olamassınız. şehvetle yanan daracık vajinasına ve biçimli götüne odaklanın.
onu sevidiğinizi düşünmekden başka herşeye odaklanın. onu bir et parçası olarak görün. sizin için yaratılmış bir sex objesi olarak görün.
ama dediğim gibi, dostum, asla ona aşık olmayın. çünkü ucubeler aşık olamaz. ucubeler sevilemez. güzelliklerden kaçının. kendiniz gibi ucubeler bulup sikişmeye devam edin.
yada evdeki oyuncaklarınızla mastürbasyonlarınıza devam edin.
bir ucubeden daha kötü bir şey varsa oda kırık kalpli bir ucubedir, ve ucubelerin kalpleri inanın tamir edilmez...